Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о людях (список заголовков)
04:12 

Папа может...

I am Megatron
Папа по-прежнему крут. Он мало того, что может выкручивать из потолка те саморезы, которые я почему-то выкрутить не могу. Он, как показала практика, может закручивать саморезы шуруповертом, стоящим на режиме откручивания...
Да, и он ниипацца крутой доктор.

@темы: О людЯх, Взгляд с высоты

01:37 

Идеал ученого

I am Megatron


Таким должен быть настоящий ученый - не только создать/вывести/вызвать неведомую ебаную хуйню, но и надавать ей по башке.

Кто в танке: мужика зовут Гордон Фриман

@темы: Всякое, О людЯх

01:25 

Люди вокруг меня - продолжение.

I am Megatron
Продолжение касается в данном случае только одного человека - Immortal Bird. Лисо - это такое милое домашнее создание в очочках непременно, някающее и рассказывающее много всего. Такой Лисо для меня в жизни. А тут Лисо очень разный - Лисо много пишет. Остроумно пишет. Порой, непонятно пишет. Пишет про работу - и смех и грех... В общем, Лисо никак нельзя обходить стороной. Тем более именно Лисо я обязан своим знакомством с Эдди Иззардом. Лисо! Ты тоже охуенен!

@темы: О людЯх

02:40 

I am Megatron
Один из немногих моментов, когда очень сильно хочется, чтобы рядом была подруга, с которой можно было бы просто говорить, постепенно проваливаясь в сон... Но не судьба.

@темы: О людЯх

12:31 

Порой, полезешь и нароешь...

I am Megatron
15.07.2010 в 15:23
Пишет Хеленка:

Нарыто в сети :)))
Манифест мужчин

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот " Манифест " среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

***


Есть тут мущщины? Это все - правда?! :))))

URL записи

@темы: О людЯх, Мозги, Культура, Взгляд с высоты

01:43 

Люди вокруг меня

I am Megatron
Люди, которые меня окружают, особенно окружали в Минске (теперь тоже окружают, но сезонно, а так по большей части все издалека. Эти ваши интернеты такие интернеты... Да, заговорился) - это некий особый пласт населения земли. Каждый из них сам по себе редкое сокровище. Нельзя их терять, да и страшно. А еще очень страшно сделать что-то неправильное в их отношении, страшно, что, возможно, иногда им приходится терпеть мои какие-нибудь непонятные выходки. Но, собственно, не надо о плохом и грустном.
Вот пришло лето, вот я вернулся в Беларусь. Вот я попал в Минск - и какими я увидел этих людей.


Йасень
Эстетствующий китаист, мечтательный и деятельный. Человек, воспитывающий меня с осени 2008 года. (здесь ничего не поменялось). Обзавелся тростью, грушей, списком задач по собственному физическому развитию и еще множеством всяких интересных мелочей. Много читает, много делает, много успевает, много не успевает. Верен себе и, как всегда, гостеприимен.

Ами
Все такая же кудрявая, творческая и замечательная. Обладательница счастливого дара создавать веселье и интересности из ничего. Поет так, что я зеленею от зависти - тоже хочу хорошо петь и играть на чем-нибудь (бубен и нервы не в счет). Хочет собаку и вообще много чего. Что про нее можно написать еще? Много. Целую книгу, но мне лень, так что свет этого никогда не увидит.

Бергамия
Второй мой гуру, наравне с Йасенем оказывающий на меня огромное влияние. Еще более эстетствующий, чем Йасень. Напрашивается фраза "еще более китаист", но хер - ее не напишу. Тоже много читает, спокоен и тих - ничего нового. Замечательно готовит, хотя, порой, в этом отношении бессердечен - то такую яичницу не пойми из чего зафигачит, а то и кружки кофе от него не дождешься.

В. Ультралюстрах
"Я такая девушка - ты мне руки целовать должен, а ты... Мужлан!" И ведь не поспоришь даже. Прозвучало это так величественно, что все монархи и аристократы мира нервно глотают окурки, забившись в угол. В ее описании тоже должно быть слово "китаист". Мечтающая и куда-то вечно стремящаяся. Обладательница "проскальзывающего" кота (до сих пор истерика, когда в воображении рядом оказываются этот кот и глагол "проскальзывать"). Восхитительная девушка, которую я, по ее словам, совсем не знаю.

Стэн
Стэн - человек замечательный во всех отношениях. Она замечательный друг, собеседник, даватель ночлега, замечательная хозяйка и вообще таких людей надо беречь и детей им на воспитание отдавать, чтобы росли хорошими людьми. Вы, что Стэн охуенна? Тогда мы идем к вам.

Хмарачос
Последний оплот добра и света в это темном мире. Никогда не видел и не знал еще более радостного человека с фотоаппаратом. Человек, всегда готовый куда-то идти и что-то делать. Вечно улыбающийся.

Конечно, это далеко не все, кто мне дорог, но об остальных позже. Пожалейте бедного строителя. Продолжение

P.S. Это был глобальный пост номер раз. Да, вот это есть глобальный пост (сравните с остальными постами - поймете его глобальность).

@темы: Взгляд с высоты, О людЯх

01:33 

От тюрьмы и от сумы...

I am Megatron
20:29 

I am Megatron
Никогда и нигде я не чувствую себя таким беспомощным, как в кресле у парикмахера после прозвучавшего вопроса: "Вас как стричь?" Мне просто башню сносит. У меня сразу как будто все возможные виды афазий и умственной отсталости одновременно проявляются. А эта девушка/женщина (нужное подчеркнуть) стоит и смотрит своими искренними глазами на мои потуги выдать осмысленную фразу и каким-то образом в итоге понимает, что мне все-таки нужно. Благословенные люди парикмахеры.

@темы: Мозги, Всякое, Взгляд с высоты, О людЯх

22:01 

Кусто

I am Megatron
Я как Кусто
хотел бы жизнь свою прожить,
Я б в глубину нырял
буквально ежедневно...

Ульи



Просто забавный факт о Ж.И. Кусто:
Снимая кино, команда укокошила немало кашалотов и акул, не говоря уже о «мелкой рыбе», и вообще, никто из команды не был вегетарианцем; в пятидесятые годы просто не было таких идей.. Однажды в ходе съёмок акул приманивали «на живца» кашалотом…

Ссылочка на полный текст статьи

@музыка: Amassefer - Midian

@настроение: исход евреев из Египта, исход меня из Москвы

@темы: О людЯх, Взгляд с высоты

12:44 

Про докторов

I am Megatron
(С)пиздил из заметок друга-доктора. Откуда взял он - понятия не имею.

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.


Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
####опатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

####олог.
Это светлая сторона ####опатолога. ####опатолог говорит вам о том, что у вас плохо. ####олог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от ####опатолога и ####олога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.


Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Жирным помечены папкины специализации. Люблю папку своего )))

@музыка: Eluveitie - Calling the Rain

@темы: Взгляд с высоты, О людЯх

22:23 

С днем рожденья, команданте!

I am Megatron


Да, мне нравится Че. Как человек, преданный идее. Как человек, который действовал, искал, думал. Именно вот эта устремленность вперед, эта преданность идее и готовность искать мне в нем импонируют. Поэтому повторюсь:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, КОМАНДАНТЕ!

P.S. Как и любому наивному романтику, мне хочется пропутешествовать так же, как это сделал в свое время Че. Мне хочется верить в добро и справедливость. Мне хочется верить, что эта затасканная масскультом фотка для кого-то по-прежнему является фоткой преданного идее человека, а не "мужиком с маек и сумок".

@темы: Путитька и небо, О людЯх, Взгляд с высоты

16:46 

Много хорошей музыки... Точнее, много офигительнейшего Джона Батлера

I am Megatron












Просто посмотрите - оно того стоит.

@темы: Культура, О людЯх

13:10 

И такое бывает в жизни...

I am Megatron
Рой Салливан, США, штат Вирджиния. Дядечка пережил 7 (!) ударов молнией.

В 1942 году молния ударила Роя в ногу, когда он находился на пожарной башне, при этом оторвался ноготь на большом пальце
В 1969 году, в результате удара молнии во время езды по горной дороге, Рой остался без бровей и потерял сознание
В 1970 году очередной удар молнии привел к травме левого плеча, руку при этом парализовало. Это произошло на лужайке его собственного дома
В 1972 году из-за удара молнии на территории административного здания лесничества загорелись волосы Саливана. После этого случая он всегда возил с собой емкость с водой
7 августа 1973 года молния ударила в голову Роя, когда он ехал в машине по территории вверенного ему леса. От удара снова загорелись волосы, лесника выкинуло из машины и с ног сорвало обувь
5 июня 1976 года шестой удар молнии привел к сильной травме лодыжки на территории палаточного лагеря
В 1977 году, 25 июня, молния отправила Роя Саливана на больничную койку с ожогами грудной клетки и живота. Рой всего лишь хотел порыбачить
Досталось также его жене, которая тоже получила молнией, когда развешивала белье на заднем дворе их дома.

А умер он 28 сентября 1983 года, в возрасте 71 года, застрелив себя. По словам родственников, это произошло из-за неразделенной любви.

Вот она, ирония судьбы, во всей красе...

@музыка: 7 раса - Coda

@темы: Всякое, О людЯх

16:19 

Обовсем

I am Megatron
Давным-давно в одной далекой галактике бушевали...

ЗВЕЗДНЫЕ ХУЙНИВОЙНЫ

В общем, ночь прошла за просмотром первых первых трех эпизодов, разговорами о силе, джедаях, световых мечах, сикхахситхах и прочем сопутствующем продукте. Было интересно и хорошо. В перерывах между фильмами я пробовал научиться более или менее сносно играть хоть какую-то часть песенки "Забери" Сергея Бабкина. В очередной раз пришел к выводу, что я инвалид, но путем долгих тренировок это можно исправить.

Узнал, что варган стоит 600-650р. Я охуеваю! Нормальная флейта стоит меньше!

А еще недавно узнал, что в Москве есть улица Радио. Да и вообще, гулять по Москве, имея слабое представление о том, куда идешь, иногда весело. Если в хорошей компании и по интересным районам... Так что да, ребяты. Все нормально.

Завтра экзамен по всемирной истории. Планы на ночь: билеты и монография. Не сказать, чтобы много - ЛЕНИВО, сцуко, до ужаса!

@темы: Культура, Мозги, О людЯх, Путитька и небо

13:52 

I am Megatron
22:14 

I am Megatron
Москва местами тонет в тополином пухе. Это красиво, мило, приятно по ощущениям. Потому что из злобной суки, готовой на все (были бы деньги), я наконец-то увидел большой красивый город. Вот именно светлый и красивый город. То ощущуение, которое для меня всегда есть в Минске, только сегодня наконец-то проявилось в Москве. Я стал относиться к этому городу лучше. Москва конца мая меня радует. Люди становятся как-то лучше, город наполняется солнцем и такой тихой меланхоличной радостью, которую никак нельзя не заметить. И пух, который во многом несет в себе это ощущение.
А вообще, был замечательный вечер. Прогулка с Мисюрой (давно с ним толком не общались) по центру была прекрасным концом хорошего дня. Как-то лучше мне становится. Проще. Постепенно возвращается утраченная ясность мысли... Какие-то робкие ростки пустило то необходимое мне чувство пути, которое я временно утратил. Это радует.
А еще радует обилие хорошей музыки: Дельфин, Пятница, последний альбом Нойза, который стал сильнее как поэт. В общем, спокойно и тихо-радостно.

@темы: Всякое, Маскфе бальшой и красивый, О людЯх, Путитька и небо

02:30 

доставляет

I am Megatron
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно, скорее всего и то, и другое, т.к. за время службы ему запретили делать 213 вещей. Он записал их и

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия»
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "… как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт «Это прокатит».
10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на «Апорт гильзу!»
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои «Подобные Самсоновским сверхспособности».
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный «Танец Барби» во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
отдохните мозг
запись создана: 30.05.2010 в 04:33

@темы: Всякое, О людЯх

23:05 

Человек на луне

I am Megatron
- Что ты знаешь об этом парне?
- По-моему, он из Литвы. (с) Человек на луне


Гениальны фильм, об Актере. То есть, не просто об актере, комике (есть нечто презрительное в этом слове), комедианте (которым он сам себя никогда не считал), а об Актере, который всю свою сознательную жизнь играл. Он ни на секунду не выходил из образа, сменяя образ Латки образом Энди Кауфмана, а образ Кауфмана - образом Тони Клифтона...

Сначала ты оскорбляешь женщин, потом южан, потом тебя убивают.(с) Человек на луне

Человек всю свою жизнь вызывал у людей искренние эмоции - он мог заставить их ненавидеть его, мог заставить увидеть смешное в самой простой фразе. Он придумывал такие несмешные шутки, которые вызывали смех у всех. Он играл и заставлял всех вокруг себя играть. Невозможно, но факт. Он боролся на ринге с женщинами, пробовал бороться с профессиональным бором - итог: травма шеи, несколько дней в больнице... Но! Он не был побежден! Рестлера дисквалифицировали, и Энди выиграл техническим нокаутом. Так что борец он был непревзойденный... и непобежденный...

- А еще там будет Санта! Да... И..эээ.. ты спросишь его:"Какой подарочек ты мне принес?"
- А он ответит: "Рак!"(с) Человек на луне


А ведь никто не верил поначалу. Пока он не начал кашлять, проходить курсы химиотерапии, использовать средства нетрадиционной медицины. Но умер. И даже в это не все поверили - вот Милош Форман, снявший этот гениальный фильм о гениальном Актере, верить явно не хочет. И Джим Керри, сыгравший этого человека, тоже не хочет. И я, только-только посмотревший этот фильм, не хочу. Вот сейчас как раз именно тот случай, когда хочется, чтобы все оказалось розыгрышем.

P.S. Даже этот пост - розыгрыш по большому счету. Вы думаете, что теперь точно знаете, что ждет вас на экране. Как бы не так.

@музыка: 7 раса - Вечное лето

@настроение: Это был замечательный розыгрыш

@темы: Взгляд с высоты, Культура, Мозги, О людЯх

19:46 

Не скудеет долбоёбами земля русская...

I am Megatron
22:29 

11 друзей Оушена

I am Megatron
Посмотрел 11 друзей Оушена. Нет, не творение Стивена Содерберга с Джорджем Клуни и Брэдом Питтом. А старый фильм 61 года с Фрэнком Синатрой, реимейком коего и является фильм Содерберга.
Захватывающе - просто и со вкусом. Ограбление, провернутое в фильме 61 года поражает своей изящностью. Простой, как табуретка, план, воплощение которого пришлось на долю 11 ветеранов десантной бригады...
Современный же Дэни Оушен и его команда более изощренные, но тут все ясно - статус обязывает, это не ветераны-новички, а профессиональные воры, которые готовы ко всему...
Что поражает в оригинале, так это отсутствие хэппи-энда... Фильм заканчивается необычно, скажем так.
И если современные 11 друзей Оушена - это умное кино про изящное ограбление, то оригинальный фильм - это умное и грустное кино о боевых товарищах и превратностях судьбы.
В общем, рекомендую. Как серьезное кино - оригинал, как просто хорошее кино (что тоже ценность) - современный вариант, а также его продолжения: 12 и 13 друзей Оушена соответственно.

@музыка: 7 раса - Coda

@темы: Культура, О людЯх

Pork & Beans

главная